Komt een man in de winkel

Vanaf den beginne was het natuurlijk gedoemd te mislukken vanwege de meest echtscheidingopwekkende bezigheid ooit: het vrouw + man shoppen. Het werkt gewoon niet, althans niet in zijn huidige vorm. Maar laatst had ik dus een openbaring. Het gebeurde tijdens een chat met een goede vriend op het moment dat hij door zijn vrouw gegijzeld werd gehouden in een drukke modewinkel. Terwijl zij extatisch het ene na het andere jurkje over haar hoofd trok, verdreef hij de verveling door hangend tegen een muur elke vijf seconden zijn Facebook te verversen. Ik zag het iets te levendig voor me en opeens had ik het: we moeten dit helemaal anders doen.
 
Ondraaglijk lijden
Want wáárom moeten mannen dit ondergaan? Je weet als vrouw dat ze er strontchagrijnig van worden, waar jij op jouw beurt dan nóg strontchagrijniger van wordt (vrouwen kunnen alles beter) en bovendien, niet geheel onbelangrijk: mannen hebben geen verstand van mode. Neem nu de mijne. Als ik iets hips aan heb is het altijd 'raar' of 'gek'. Maar als er een paar weken voorbij gaan en meneer heeft meerdere Leuke Vrouwen gespot in zo'n zelfde wortelbroek/marinejasje/mosterdgeel item (hier valt elk denkbaar trendy modeartikel in te vullen) dan is het opeens leuk en staat het me ongelofelijk cool/sexy/onweerstaanbaar (ook hier kan elk willekeurig superlatief ingevuld worden).

 
Bekeringsdrang
Mannen en modegevoel, tenzij homo, zijn gewoon een contradictio in terminis. Dus nogmaals: Wáárom slepen zoveel vrouwen hun man dan mee? Is het bekeringsdrang? Zo van: als hij het maar vaak genoeg probeert, gaat hij het vast wel leuk vinden? Dan heb ik nieuws: Dames, het werkt niet. Net zo min als wij de Voetbal International ooit leuk zullen vinden, hoe vaak hij hem ook laat rondslingeren op het toilet.
 
Klusgevaar
Maar goed, stel dat je er echt niet aan ontkomt. Je man heeft verlatingsangst, of je durft hem om wat voor reden dan ook niet alleen thuis achter te laten (vreemde vrouwen in huis, binge eating of het risico dat hij gaat klussen, whatever) dan kun je hem voortaan dus gewoon meenemen. Want geloof me, zodra ik mijn plan heb gepresenteerd zijn alle winkeliers om en wordt shoppen voortaan een feest voor vrouw én man.
 
Het Plan
Ik zeg: weg met die suffe manvriendelijke hoekjes met stoeltje en koffieautomaatje die het leed moeten verzachten. Heel leuk allemaal, maar dat doet het hem natuurlijk niet. Zitten en koffie drinken kan hij thuis ook, en daar kan hij tenminste gewoon aan zijn kruis krabben en boeren laten. Een beetje commercieel denkende winkel gaat hoog inzetten op de mannen. Hier is mijn plan: In die suffe mannenhoek gaan we relaxfauteuils en een spelcomputer plaatsen. Liefst natuurlijk met de nieuwste Grand Theft Auto. Ik weet het, het kost wat, maar het betaalt zich dubbel en dwars terug. Vertrouw me.

 
Gouden bergen
Want stel je voor: Vrouw shopt, Man neemt plaats in de spelcomputerzetel. Zo'n vent is binnen twee minuten in een andere wereld. Als Vrouw dan met een jurkje van € 350,- komt langs wapperen, zegt Man: 'Ja, tuurlijk, schat. GODSAMME! JE STAAT IN BEELD! IK ZIT NET EEN SLECHTERIK IN STUKJES TE TJOPPEN! Jazeker, jurkje staat je leuk. Ook van achteren. Echt. PAS OP, RONDSPETTEND BLOED! 300 euro, prima joh. Doe maar. EN NU AAN DE KANT!'
 
Met een beetje mazzel kweek je er zelfs mannen mee die uit zichzelf roepen: 'Vrouw! Ik heb een idee. Laten we vandaag gezellig gaan shoppen. Moet je niet eens een nieuw jurkje, die laatste is al een week oud!' En dan, langs de neus weg: 'Hadden ze bij Zara niet de nieuwste Battlefield?'