Column: Met tien mannen in bed

Ik slaap graag met mannen. Maar dan alleen in seksuele zin.
Want als ze in slaap zijn gevallen, is het eerst nog even aangenaam vertoeven, maar –en daar kan je de klok op gelijk zetten- na ongeveer tien minuten krijg ik moordneigingen. Dan kan ik de man naast me wel vierendelen. Het huis uitjagen. In stukken hakken. Langzaam dat kussen op zijn hoofd duwen tot ik niks, niks, niks meer hoor.
 
Snurken
Snurken. Ze doen het allemaal, ze doen het altijd en ze doen zonder enige blijk van schaamte. Of het normaal is. Maar het is niet normaal en daar heb ik een ijzersterk argument voor: ik doe het toch ook niet. Ik snurk niet. En de overgrote meerderheid van de vrouwen snurkt niet.
Ja, kom maar op met je verhalen over schoonmoeders, tante’s, oma’s, nichten en vrouwelijke (ex)geliefden die je aan hebt moeten horen. Door muren heen, door tenten, tijdens vakanties, logeerpartijen, huwelijken, relaties. Maar dat zijn de uitzonderingen. Dat is een ieniemienie aantal vrouwen, die wegvallen in de zee aan snurkende mannen die de aarde bevolken.
En ga me nou niet vertellen dat uitgerekend jij die ene vent hebt die niet snurkt. Want daar geloof ik niets van. Drie mogelijkheden: 1. je liegt of 2. je snurkt zelf en hoort het niet meer of 3. hij heeft een verschrikkelijke andere karaktertrek die je hiermee onder het tapijt probeert te schuiven, door dat niet-snurken te benadrukken. ‘Ja, het is een egoïstische, gierige saaie hork met necrofiele neigingen, maar hij snurkt niet!’
 
 
Oplossing
En de term klinkt ook zo ergerlijk: snurken. Het woord heeft niets stoers, gezelligs, nobels of aangenaams in zich. Het is zo’n begrip waar werkelijk helemaal niemand een positieve associatie bij heeft. Want, geef toe, heb je ooit iemand op verjaardagsfeestjes horen zeggen: ‘wat vreselijk leuk zeg, snúrk jij? Dat heb ik nou altijd al zelf willen doen. Hoe doe je dat! Vertel.’
En dan nu de oplossing. Slecht nieuws: die is er niet. Ik heb uren aan onderzoek in mijn leven gedaan, ik heb artikel na artikel gelezen, ik heb artsen bezocht, ik heb hulplijnen gebeld, ik heb het hele Viva-forum doorgespit. Ik heb alle soorten en maten oordopjes gekocht en geprobeerd. Maar echt goed en afdoende werken, doen ze niet. Je kunt het beste de man in kwestie aanleren rechtop te slapen in de klerenkast. Want zodra ze hun hoofden horizontaal op kussen vleien, is het gebeurd. Ik moet er mee leren leven. Of nooit meer met ze slapen. En geloof me, ik neig naar het laatste.
 
Tien mannen
Dus toen ik mezelf vorige week terugvond op een slaapzaal, wegens weekend weg met een hele club, zaten daar minstens tien hardcore snurkers bij. En hoewel ze overdag nog aimabele, interessante types leken, veranderden ze ’s nachts in monsterlijke slaaprovers. Dit is hoe ik me de hel voorstel. Omringd door een muur aan snurkende mannen, die je niet even kunt omduwen tot ze op hun zij rollen, zodat je 3 minuten wint waarin je hoopt zelf in slaap te kunnen vallen. Want het waren er te veel. Het was een Estafette van Snurkers. Het was een wreed geheim spel, waar de Hunger Games een soort onschuldig ganzenbord bij leken. Het had kennelijk maar één regel: ‘hoe krijgen we Wieke gek in één nacht?’
 
 
Wraak
Ik heb tot het ochtendgloren naar het plafond liggen staren, ik heb 6 miljoen schaapjes geteld en ik heb me voorgenomen volgende keer echt veel, veel meer te drinken.
De volgende ochtend was natuurlijk weer geen van die mannen zich van enig kwaad bewust. ‘Goed geslapen?’ vroeg er een aan me, terwijl ik me naar de douche sleepte met benen van vla, een gelaatskleur van grijs natgeregend karton en sterretjes van peilloze vermoeidheid voor mijn ogen. ‘Nee, ik haat je en al die anderen van jouw soort en wil je en de jouwen nooit meer zien.’ Hij begon te lachen. Omdat hij dacht dat ik een grapje maakte, waarschijnlijk. Ik heb niet gewacht om te kijken of hij net zo moest lachen toen hij later die dag erachter kwam dat ik uit diepe wanhoop en vooruit, pure waak, met een nagelschaar (het was het enige dat ik kon vinden) zijn autobanden had lek geprikt. Alle vier.
 

Nieuwste artikelen

  • Waar is de cast van Teen Wolf nu

  • 10 redenen waarom Stephen Amell een lekker ding is

  • 10 momenten die bewijzen dat Shrek geen kinderfilm is

  • Zo werden de seksscènes in Bridgerton gemaakt

  • De best verkochte kinderboeken per leeftijd

Gerelateerde artikelen

  • Mannen uit series met wie je wilt trouwen

  • De feiten over daten in de bioscoop!

  • Shoptip: 10x funny kerstballen

  • Snelwegstress (of: snel weg, stress)

  • Zoektocht naar columniste: de shortlist

Zoek in artikelen